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望みの夢。
留学・・・いけなくなりました。
凄くいきたかったのに、それだけのために頑張ってきたのに・・
成人式も参加できず、留学も出来ず。
何のために頑張ってきたのって感じだし。
どんなに辛いことがあっても留学が全てを忘れさせてくれる
って思って今まで頑張ってきたの私は。
わー留学♪とかそんな中途半端な思いでいくんじゃない。

今日久しぶりに学校登校して、国際センターに立ち寄ったんですよ。
留学前に入院とかしてたから呼び出しくらってて。
で、行って国際センターの先生と話をしてたら
遠まわしに「留学前に入院する子は連れて行きたくありません。」
みたいな感じで話を始められて。
もうね、「はるかさんが行きたいなら、まぁ・・・」とか時折言うんだけどほぼ話の80%は「来ないで」みたいな感じで。
もうね、悲しすぎて涙も出てこなかったさ。
いや、泣きそうだったけど2007年は泣かないのが私のテーマだから
と思って涙をこらえました。
だけどメンタル崩壊寸前で、家帰ってきて放心状態。
寝ながらワンワン泣きました。おかげでただいま目がはれてる
状態でございます。
なんかもう何のために色々してきたんだろって感じ。

テレビの成人式の風景を見るたびに悲しくなります。
行きたかったのにいけない。
私が振袖を着た時間はたった1時間。
成人式つぶしをしてる奴を見るとはったおしたくなります。
参加できるだけましだと思えよこのやろー・・みたいな。

後すぐに最悪最悪言う人にもいってやりたい。
じゃあ私と変わってみる?って。
これからバイトもできない、車の免許も取れない、友達と旅行も出来ない、
仲良くなった友達にはイヤでも自分の病状の事はなさなきゃいけない、
脳波に一部異常があるからもしかしたら倒れるかもしれない。
それでもおめーは最悪最悪言うか??って。

いっそのこと全部自分の事とか忘れちゃいたいなぁって思った。
なんで私なんだろ。
なんで他の人じゃなくて私がこんな目にあわなきゃいけないんだろ。
かなえたい夢全然かなえられなくて、崖から突き落とされたみたいな
気持ちになって。
「生きてるだけましだと思いなさい!」って言われるけど
「生きてるから余計にやりたいと思うんだよ」って思う。
贅沢かもしれないけどね、この思いは。
私その倒れたときに息とまってたらしいんですよ。
で、しばらく意識不明になってて。
よく戻ってこれたなって感じです。

取り合えず今は結構不幸続きにつきパニックちゃんですよ。
望んだ夢は叶わず。
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(非公開コメント受付中)

今すぐにでもそっち言ってはるるを抱きしめてあげたいよ。ギューッて頭ポンポンて。そんなんじゃはるるを元気にすること簡単にはできんかもしれないけど、でも離れてるのがすごく悔しいよ・・・。
今まで必死にやってきた分、それをすべて否定されると辛いよね。
でも、今は時間かけて身体のことを考えたほうがいいと思うよ。
倒れたときにそういう状況になったんなら、尚更。

なーんて、理想論にすぎないんだけどね・・・

ホントなら、会いに行って話聞いてあげたいけど、今はそれができないから、愚痴ならメールでも聞くし、ここに書いてもいいと思うし・・・
とにかく、ストレス発散する場所を作ろうよ☆
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はるかの日記。
もう通常日記です。

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